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赌,这个让我灵魂和生活彻底崩溃的字眼,在我的生活里销声匿迹正好一个月。

现在,我不想听到一切有关“赌”的字眼,更不想参与任何与赌博有关的活动或游戏,我想让“赌”这个字,离我远远的!我承认,我那股曾经被我视为骄傲的天不怕地不怕的劲儿已经消失了。我过去完全成为了它的阶下囚,我堕落无法自拔到如同沦为魔鬼的玩物,我对它有着无尽的畏惧,对,就是畏惧!

人可能会在不知不觉间患上“斯德哥尔摩综合症”,赌博害了我,而我却依赖上了它。在夺走了我所有物质、精神财富的魔鬼面前,我居然“噗通”跪倒在地,鬼使神差一般臣服于它。如果除了畏惧,还有其他情愫的话,那我希望是敬而远之,因为我怕再接触它,便会被它凶狠的魔爪拖进那个噬人于无形的地域,夺走我在人间仅存的那点幸福的可能性。

灰色的窗帘耷拉在窗台上,仅透出一点光。它映在我脸上,有点刺眼,明明是白天,我却希望现在是晚上。如果关上窗帘,又会把自己推入黑暗的深渊。

我每天都把自己关在卧室里,陪我的是一条狗,一台电脑;客厅、厨房、另一个卧室我都不想踏足,反正它们也是空的。我试图用酒精去激励自己,给自己打气,让我有足够的勇气去回忆那段本不该属于我这个年龄的过去,然后记下来,警醒世人。结果,赌瘾兄刚走,酒瘾弟却来了,用酒精去麻醉自己,非但没有让我忘却自己曾经犯下的罪恶,还让那曾经辉煌的记忆离我越来越远。

回头想想,我在后期的澳门赌博过程就预感到自己会输光,我只想让这个过程无限的放慢,那时候我已经想好,倘若有一天真的千金散尽,一定要写成一本书,让所有和我当初一样怀揣着梦想和热血的年轻人少走弯路,让尽可能多的新老赌徒,迷途知返。也许就是这样的想法,活生生把我推到了那一步。如果我知道我们人生的结果一切都来源于我们最初设定的想法。当我告诉自己,我一定会输光的,那我的大脑一定会找到各种证据,证明我说的是对的。如果那时我知道这个道理,便会聪明的想想,“我肯定不会输光,我一定可以扳回来!”也许结局不会这么惨,但那也只是痴人说梦罢了。

酒,一杯接着一杯,一瓶接着一瓶,记不清房间里多少个绿色的玻璃瓶了。它们就像一个“军火库”,一箱箱的堆积着,最高的已经快堆积到腰了。

每天我都重复地活在“醉”与“梦”之间。酒醉之后,时而傻笑、时而流泪、时而大声嚎叫、时而猛砸墙壁。我的精神已经被回忆摧残得脆弱无比。我走进卫生间的时候,从来不敢去看墙上的镜子,我害怕看到镜子里那幅萎靡不振的模样,比乞丐还颓废;我也不敢走出房门,不愿把自己这个笑话暴露在阳光下,成为他人茶余饭后的笑柄。

小白,我的狗,在大街上捡到它的时候,它脖子上系着一个牌子——生于XX,名字:小白。那时候我已经踏足澳门,小白这个名字不禁让我联想到,小白—细白—洗白,任何一个赌徒都知道,这是输惨、输光的寓意,可是直到现在我才反应过来,它没准是上天出于对我的惋惜,派下来给我的警示,而我却错过了这最后的机会。

小白每天都满怀委屈地跳到窗台上,望着行人,泪汪汪的大眼睛望着小区里的大小同类,望着路灯,望着草地,它是多么的向往自由啊!多么渴望能和其他狗一样,在主人的陪伴下无忧无虑、肆无忌惮的在阳光下、草地里嬉闹玩耍。它一定不想和他的主人一样,日复一日地吃着令人作呕的方便面和香肠!如此简单的要求,比起人类泛滥的欲望,简直是微乎其微!
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